Лучше быть сапогом в паре или туфелькой в одиночестве?
По данным Министерства труда и социальной защиты населения двухгодичной давности, в Казахстане насчитывалось 863 тысячи неполных семей с 42 тысячами четверых и более детей. В этих семьях 1 миллион 71 тысяча детей, большинство из которых воспитывается 
матерями. По информации Бюро национальной статистики, в 2025 году в Казахстане зарегистрировано 115,9 тыс. браков и 45,7 тыс. разводов. Основная доля последних, более трети, приходится на семьи, состоявшие в браке от года до четырёх лет, примерно четверть – прожившие вместе от пяти до девяти лет.
В течение года после регистрации разбежались восемь процентов молодожёнов. О том, какие шторма раскачивают сегодня лодку супружеских отношений, беседуем с Майрой Кабаковой, кандидатом психологических наук, профессором кафедры общей и прикладной психологии КазНУ им. аль-Фараби и Российской академии естествознания.
Поспешишь – и проиграешь!
– На улице весна, время очарований и влюблённостей, а через три-четыре месяца наступит сезон осенних свадеб. Разве не выглядит такой алгоритм вполне естественным, не внушая никаких опасений?
– Именно он и настораживает. Департамент по организации регистрационной службы и юридической помощи Министерства юстиции регулярно проводит мониторинг обращений граждан с заявлением о расторжении брака по взаимному согласию. И знаете, что они указывают основной причиной? Как правило, несовместимость характеров. Действительно, о какой совместимости можно говорить, например, после краткой истории добрачных взаимоотношений! В конфетно-букетный период трудно, если вообще возможно, разглядеть истинную сущность человека. В это время партнёры видят друг друга сквозь розовые очки, через призму идеализации, которая обещает только радости. За кадром остаются непредвиденные ситуации – с потерями, болезнями, конфликтами, стрессами… Эстонские коллеги-психологи экспериментально изучили и научно обосновали как минимум один жизненный цикл для начала осознанного супружества. Он никак не менее полутора, а в идеале трёх лет.
– Но нынче молодые часто так и поступают! Снимают квартиру и, проживая под одной крышей до официального заключения брака, изучают друг друга во всех подробностях. Разумный же вариант?
– На самом деле это уход от ответственности за близкие отношения. Пробный брак. Если не сложилось, нет проблем, разбежались… Но ведь такой опыт, согласитесь, чреват психотравмой. Как будет чувствовать себя девушка? Вроде бы и замужем не была, а уже брошенная, извините, б/у. Даже если станет усиленно делать вид, что ничего не случилось, ситуация разлада ударит по самолюбию, снизит самооценку. Не легче и парню, когда инициатива разрыва исходит от девушки. Не факт, что у него не разовьётся комплекс неполноценности. А чувство, что избавились как от слабака, может толкнуть к намеренно неразборчивым отношениям с другими партнёршами, как бы компенсируя неудачу с бывшей избранницей. И возможно, оно проявится в будущих семейных отношениях.
Чего не было, но могло быть…
– Выходит, полтора-три года просто встречаться и гулять за ручку?
– Надо осознанно проживать каждое событие и наблюдать за поведением избранника. Добрачный период в развитии прочных отношений очень важен. Смотрите, встречаются два человека из разных семей, и в каждой своя модель поведения, одна может служить образцом для подражания, другая, напротив, отвергаться. Насколько каждый готов пожертвовать личным, раннее обретённым опытом или использовать его во благо, чтобы в итоге создать общую гармоничную среду для жизни?
Мы, семейные психологи, даже советуем не ждать у моря погоды, каких-то реальных ситуаций, действуя по принципу «чего не было, но могло быть». Например, вы говорите: «Представляешь, нашему курсу урезали стипендию». Или уж совсем драматичное: «Кошмар, у меня сегодня в автобусе украли кошелёк!». Реакция другой стороны на тревожное сообщение скажет о многом. Или отменился поход в театр, потому что вы заболели. Ваш любимый все равно посмотрит спектакль или побежит в аптеку, принесёт цветы и что-нибудь вкусненькое?
Чуть ли не треть разводящихся считают, что их брак распался из-за интернет-зависимости
Не только дьявол кроется в мелочах, вся наша жизнь из них состоит, и зачастую именно они становятся камнем преткновения на пути к семейному счастью. Причём не только у молодёжи, но и у людей с солидным стажем супружеской жизни. Кстати, сегодня возраст сочетающихся браком с 25-28 перевалил за 30, а то и ближе к 40. Впрочем, и зрелость – не всегда гарантия и залог успешного строительства семьи.
– Поговорим о камнях преткновения. Как они выглядят не в метафоре, а по существу?
– Если верить статистике, то на первом месте в распаде молодой, от трёх до пяти лет, семьи стоит вмешательство близких родственников. На втором – отсутствие моральных ограничений, когда холостые привычки переносятся в семью. Также одной из причин является низкая культура коммуникаций. Люди разучились общаться. Нередко даже супругам гаджеты заменяют диалог, и за обедом или вечерним чаем один или оба сидят, уткнувшись в экраны мобильников. Чужая жизнь, чьи-то посторонние страсти и интриги оказываются интереснее, чем свои насущные дела и заботы. Чуть ли не треть разводящихся считают, что их брак распался из-за интернет-зависимости. Сейчас готовится очередной национальный доклад о состоянии казахстанской семьи, и я уверена, что этот процент будет ещё выше. Провокационным фактором служит и легкость процедуры развода. Если нет несовершеннолетних детей и имущественных споров, то теперь аннулировать брак можно одним кликом в интернете. В этом контексте предусмотренная государством непременная психологическая помощь с целью предотвратить скоропалительное разрушение супружеских отношений пока просматривается лишь как благое пожелание. Как и обязательные курсы подготовки к вступлению в брак, а также формирование позитивного образа казахстанской семьи всеми доступными средствами – через СМИ, социальную рекламу, творческие жанры.
В одиночку за сыном или дочкой?
– Зато усиливается пропаганда так называемого «соло-материнства». Со всеми его преимуществами вплоть до встречи группой поддержки в роддоме, поисков партнёрши с ребёнком для совместного проживания.
– По сути, ничего нового, кроме броского названия, здесь нет. Монородительская семья существовала во все времена. Не получилось с замужеством, возраст поджимает, вот женщина и решается на трудный шаг стать матерью без всяческих обязательств со стороны некоего мужчины. Или распался брак, муж ушёл из семьи, и «солировать» в процессе воспитания ребёнка теперь приходится женщине.
Принципы нынешних соло-мам заключаются в гипертрофированной самодостаточности, низведении к биологическому минимуму участия мужчины в рождении ребёнка и к нулю в его воспитании. Возможно, в этом отражаются последствия личного негативного опыта взаимоотношений с сильным полом. Но и привлекательность такой самостийности, без сомнения, будет подвергаться серьёзным испытаниям. Даже при полном финансовом благополучии. Преднамеренное решение оставить сына или дочь без отца вряд ли по мере взросления встретит понимание с их стороны. Да и проживание с другой соло-мамой на одной жилплощади не затянется надолго. Двум самонадеянным особам на общей кухне, как говорится, несдобровать…
– Поневоле приходят на память строчки поэта Евгения Евтушенко: «Мы женщину сместили, мы её унизили до равенства с мужчиной»…
– Чем гендерное равенство, мне ближе гендерное взаимодействие. Женщины и так осваивают космос, водят корабли и белокрылые лайнеры. Снимают фильмы, пишут романы, отстаивают свою точку зрения с парламентских трибун.
Есть притча, что Бог создал человека с одним крылом, сказав, что второе вырастет, когда он найдёт свою однокрылую половинку, которой Творец посулил то же самое. И по выражению нашего президента, семья – это сакральное понятие. Именно она «оказывает определяющее влияние на процесс формирования человека как личности и гражданина». Глава государства считает, что «каждая казахстанская семья должна быть образцом для подражания». Есть к чему стремиться, учитывая, что пока в мировой статистике по числу разводов мы находимся на втором не почётном месте.
Мы хотим, чтобы наша молодёжь была счастливой, но ведь её этому никто не учит ни в школе, ни в вузе. Парадокс: получая профессию, человек тратит четыре года на бакалавриат, два на магистратуру, это как минимум. А создавать семью приходится на ощупь, по наитию. И эту ситуацию надо менять решительным образом!
Светлана СИНИЦКАЯ
Подписывайтесь на АиФ в  MAX
|
